E continua...

Ai...não sei o que faça. Nem sei para onde me virar. Sinto-me cada dia que passa mais longe de tudo e de todos. Para onde vou? O que vou fazer? Nada me faz ver a luz e ela ali tão perto... Aguardo ansiosamente, ou melhor dizendo, loucamente.

E o medo????

E o medo onde fica? Deixo as coisas seguirem o seu rumo mas é tão complicado. Deixar fluir, deixar o tempo passar, viver com o coração apertado de tão acelarado que bate. Não consigo imaginar, não consigo relaxar, nem deixar de pensar. Tentar usufruir, tentar até conseguir. Não sei se sou capaz. Algo me mantém sempre ansiosa nesta doce espera pelo encontro em mim.

Sei lá...

Tenho alguma dificuldade em transmitir o que sinto. Parece patético mas não consigo definir a panóplia de sensações e emoções que estou a sentir. Soa tudo a turvo, a confuso e indecifrável. Nem a conversa, nem o afago me acalma. A ansiedade e a desilusão tomam conta do meu peito. E agora?, dizes tu. Não sei, digo eu.

Vontade de Mudar

Há dias em que nos sentimos assim, melhor do que em outros.Já faz algum tempo que eu gostava de descobrir algo novo e penso estar no caminho certo. Acreditar em mim, acreditar nas capacidades e objectivos. Ter ambição. Mudar.
Sair do nicho dá um trabalho do caraças. A zona de conforto dá-nos tranquilidade e deixa-nos acomodados. Este "casamento" está gasto e frio, como se já não tivessemos algo a dizer um ao outro. Recuso-me a continuar a chorar. Aprendi algumas coisas, sofri muito, mas é hora de sair. Um dia eu sei que vou ser capaz de respirar fundo e enfrentar os meus piores receios e dizer ao mundo: eu mereço!

Pequenos pedaços de mim...

Uma vez ouvi que "quanto mais sei, mais sofro" e, sem dúvida, esta afirmação é mais pura das verdades.
O tempo acrescenta-me mais dúvidas e as palavras, completamente díspares em movimento, assolam-me o pensamento e toldam-me a razão. Muitas ficarão por dizer e outras tantas nunca serão ditas. Estabeleço um pacto de silêncio comigo própria e tento esquecer-me delas. Dessas ridículas palavras.
Dou por mim encostada a certezas que já não tenho e a ilusões que já não existem. Apoio-me na tristeza e vaticino o pior (como sempre).
Essa caricatura que tantos anunciam, não é verdadeira. Não é belo e maravilhoso. É doentio e complexo. É doloroso e aterrador. É o medo de ser diferente. Não és tu. Não é o outro. Sou eu. É a vida.

De Parabéns!

Parabéns para mim!!! Parabéns porque estou a encontrar o meu caminho e cada dia que passa me descubro e me apercebo, cada dia mais e mais, das minhas verdadeiras capacidades. Parabéns para o que faço e para o que digo. Parabéns por nunca ter deixado de acreditar (apesar de ter havido dias em que desesperei) e saber que existe um futuro melhor. Parabéns porque hoje me senti realizada, plena de dever cumprido. Parabéns para uma nova etapa (espera-se) e por um mundo inteiro à minha espera. Por isso tudo e mais alguma coisa, só posso mesmo estar de parabéns!

A new fresh start

Estou bloqueada porque não sei por onde ir. Sinto-me triste e desiludida. Não consigo mesmo racionalizar. Quero viver nas emoções e das emoções. É delas que sobrevivo. Não quero pensar que a vida me passou ao lado e que apenas fui mera espectadora do que ela me dava. Nada nem ninguém nos poderá fazer felizes se não formos felizes primeiro sozinhos. Pensar mais em mim. Pensar só em mim. Não quero mais racionalizar. Dizer só o que penso mesmo que magoe alguém. Estou cansada de ser o que os outros querem. Estou cansada de viver uma vida só por viver. De viver com medos e angústias. Quero viver a emoção. Quero me dar. Quero ser como sou. Começar hoje como se fosse o primeiro dia...