Sei lá...

Tenho alguma dificuldade em transmitir o que sinto. Parece patético mas não consigo definir a panóplia de sensações e emoções que estou a sentir. Soa tudo a turvo, a confuso e indecifrável. Nem a conversa, nem o afago me acalma. A ansiedade e a desilusão tomam conta do meu peito. E agora?, dizes tu. Não sei, digo eu.

Vontade de Mudar

Há dias em que nos sentimos assim, melhor do que em outros.Já faz algum tempo que eu gostava de descobrir algo novo e penso estar no caminho certo. Acreditar em mim, acreditar nas capacidades e objectivos. Ter ambição. Mudar.
Sair do nicho dá um trabalho do caraças. A zona de conforto dá-nos tranquilidade e deixa-nos acomodados. Este "casamento" está gasto e frio, como se já não tivessemos algo a dizer um ao outro. Recuso-me a continuar a chorar. Aprendi algumas coisas, sofri muito, mas é hora de sair. Um dia eu sei que vou ser capaz de respirar fundo e enfrentar os meus piores receios e dizer ao mundo: eu mereço!

Pequenos pedaços de mim...

Uma vez ouvi que "quanto mais sei, mais sofro" e, sem dúvida, esta afirmação é mais pura das verdades.
O tempo acrescenta-me mais dúvidas e as palavras, completamente díspares em movimento, assolam-me o pensamento e toldam-me a razão. Muitas ficarão por dizer e outras tantas nunca serão ditas. Estabeleço um pacto de silêncio comigo própria e tento esquecer-me delas. Dessas ridículas palavras.
Dou por mim encostada a certezas que já não tenho e a ilusões que já não existem. Apoio-me na tristeza e vaticino o pior (como sempre).
Essa caricatura que tantos anunciam, não é verdadeira. Não é belo e maravilhoso. É doentio e complexo. É doloroso e aterrador. É o medo de ser diferente. Não és tu. Não é o outro. Sou eu. É a vida.

De Parabéns!

Parabéns para mim!!! Parabéns porque estou a encontrar o meu caminho e cada dia que passa me descubro e me apercebo, cada dia mais e mais, das minhas verdadeiras capacidades. Parabéns para o que faço e para o que digo. Parabéns por nunca ter deixado de acreditar (apesar de ter havido dias em que desesperei) e saber que existe um futuro melhor. Parabéns porque hoje me senti realizada, plena de dever cumprido. Parabéns para uma nova etapa (espera-se) e por um mundo inteiro à minha espera. Por isso tudo e mais alguma coisa, só posso mesmo estar de parabéns!

A new fresh start

Estou bloqueada porque não sei por onde ir. Sinto-me triste e desiludida. Não consigo mesmo racionalizar. Quero viver nas emoções e das emoções. É delas que sobrevivo. Não quero pensar que a vida me passou ao lado e que apenas fui mera espectadora do que ela me dava. Nada nem ninguém nos poderá fazer felizes se não formos felizes primeiro sozinhos. Pensar mais em mim. Pensar só em mim. Não quero mais racionalizar. Dizer só o que penso mesmo que magoe alguém. Estou cansada de ser o que os outros querem. Estou cansada de viver uma vida só por viver. De viver com medos e angústias. Quero viver a emoção. Quero me dar. Quero ser como sou. Começar hoje como se fosse o primeiro dia...

Na dúvida...

Existem dúvidas que me assaltam a ideia, existem outras que não me fazem bem à alma. Pergunto-me. Mas o que quero eu afinal? Esta minha inconstância ultrapassa a minha consciência e no fundo nem sei muito bem o que pensar. O que sou eu? Quem sou eu? Vivo em função das opiniões e deixo-me seguir no caminho de outros. Ser eu. Ser como sou. Mas o que é isso? Vivo na busca incessante de me encontrar e não consigo. Procuro felicidade, procuro alegria e não a vejo. E assim, se passam os dias e eu, continuo aqui, sem saber o que fazer à vida.
Seria importante para mim cumprir alguns sonhos de criança, muitos deles sei que nunca se irão realizar, no entanto, acho que me podem ajudar a construir a "persona" que eu quero e devo ser. Mudar. Será essa a solução?

In memoriam

"Não tenho mais que um metro quadrado de literatura..."

José Saramago